Estos dìas me siento un tanto nostàlgica, quizà sea porque el año està por terminar y aunque no tengo la costumbre de hacer un balance de lo que fue mi año, pienso que podrìa ser una de los motivos que me tienen por estos dias un poco tristona. Soy un ser nostàlgico por naturaleza aunque no lo parezca, no es que dismule mi tristeza, es simplemente que tambièn soy una persona alegre, y puede que en muchas oportunidades mi alegrìa le gane a mi tristeza y eso creo que es bueno. Pero volviendo a mis sentimientos de estos ùltimos dìas del año, creo que por primera vez quizà inconcientemente estoy haciendo un balance de mi año aunque nunca haya hecho uno antes, ¿serà porque este año es diferente a todos los anteriores?. Este año mi Ana Lucia se ha posesionado totalmente de mi vida, la ha hecho suya, y ella con la sutileza inconciente que la caracteriza ha sacado de mi lo bueno que tenìa dentro, me ha vuelto mas paciente, mas observadora, mas cuidadosa, mas cariñosa, y aunque sienta que ella es lo mejor que me ha pasado en la vida, tengo a ratos la sensaciòn de que le hubiera podido dar màs tiempo del que le di , mas sonrisas, mas besos, mas abrazos, mas tardes juntas. Siento que no es suficiente el tiempo que pasò con ella, que son pocos los besos que le doy, y aunque ella me tiene totalmente sometida a sus infantiles caprichosos siempre tengo la sensaciòn de que todo lo que hago no es suficiente, y puede que esta sensaciòn de insatisfacciòn sea la que me està entristeciendo.
Ella, tiene la virtud de hacerme sentir al mismo tiempo la mejor madre del mundo y la peor de todas, ella todavia no ha aprendido a decir màs de tres palabras, sin embargo, me lo dice todo con su sola maravillosa presencia en mi vida, ella que sin querer queriendo reta a mi paciencia con una que otra pataleta, y consigue ponerme nerviosa cada vez que llora sin motivo aparente, ella que ha cambiado radicalmente mi rutina, mis dias sin preocupaciones ni responsabilidades. Tan radical ha sido el cambio que a veces extraño aquellos dìas en los que podìa dormir hasta la hora que me apeteciera o quedarme toda la tarde en la cama viendo tele, pero cuando ella me abraza escondiendo su carita en mi pecho quisiera que ese momentito no terminara nunca y no cambiarìa jamàs mi vida despreocupada de antes por esta que estoy viviendo ahora, aunque a veces injustificadamente la echè un poco de menos. Y a pesar de que ella me pone a prueba todos los dìas sin ninguna compasiòn, porque asi es ella, porque supongo que asi son todos los bebes con sus madres, la amo con locura, pero con una locura cuerda, porque creo que nunca antes me he sentido mas cuerda que ahora aunque mi vida se torne por momentos caòtica. Y sì estoy ultimamente nostàlgica, soy un ser humano imperfecto y creo que he hecho los mèritos suficientes durante todo el año para sentirme asi, porque siendo la maternidad la experiencia màs maravillosa que me ha tocado vivir, esta me lleva irremediablemente a un sin fin de reflexiones, donde es inevitable que la frustraciòn asomè sonriendo sarcasticamente desde algùn rincòn de la casa.
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